Старые анекдоты про приятеля

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
– С женой поругались, она меня нах*й послала.
– И что, ты решил, что нах*й, это здесь?!

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: — Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: — А ты покупаешь или продаешь?

Один приятель говорит другому: — В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища! — А ты как на работу добираешься? — На велосипеде!

Вечером в бар заходит Андроид и садится.
Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон?
Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.

Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... — А ты что? — Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

Мужик рассказывает приятелю: — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
- Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое...
— Вот поэтому он снова там».

Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...

Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?