Старые анекдоты про приз

World of Tanks организовали чемпионат по игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Роман Розенгурт

А в итоге "Приз" достался "Скорпиону":)
***
***
Но здорово, что все так закончилось...

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Детская передача на радио.
- А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.