Анекдоты про приземление

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
– Да еще парашютист этот за*бал!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."

Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

В Кремле знали заранее о падении метеорита, но не знали точное место приземления. Иначе чем объяснить натянутый заранее резиновый батут над Мавзолеем.

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

>>> Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры. >> в дополнение: за хорошие бабки, проплата из Пекина.

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!