Анекдоты про признак

— Вторичный половой признак офисных работников?
— Галстук.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Предлагаю отменить праздник "8-е марта" как дискриминирующий по половому признаку....

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают

Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок" признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Смелость, гордость, борьба за свои права
— основные признаки алкоголизма...

Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))
- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз...
- Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество бутылок (ящиков) пива …
- Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное пиво...
- В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных пробки...
- Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть бутылку без нее...
- Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если сделать наоборот, то много пива уже не влезет...
- Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого, поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит больше...
- Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так себе... Ни о чем...
- Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом...
- Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек...
- Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...