От абитуриента до призывника - 3 часа.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про призывника
Короткие смешные анекдоты про призывника — специально для Вас собрали коллекцию из 134шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
У призывника спрашивают: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это призывники.
- Такие люди есть! Это призывники.
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.
- Такие люди есть. Это призывники.
- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Призывнику:
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Врач на медкомиссии: — Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: — Сесть! — Встать!
- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!