Новые анекдоты про пробку

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

- Что такое ряд Фурье?
- Пробка из фур!

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

- Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не можете чуть-чуть подождать!
- Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки!
- Ну так выйдите и ходите пешком!
- Шо я дура, чо ли?

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!

— К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...
— Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола...