Анекдоты про пробку

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.
Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.
Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:
"Нет, та пробка была гораздо веселее".
(перевод с французского)

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка... Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул мозгов нет.

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

В аптеке:
– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть.
– Хорошее?
– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучаться".

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!