Анекдоты про пробку

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

- выловил в море бутылку. Откупорил пробку, а там - ДЖИН!
- А не врешь? И что он?
- джин настоящий. Подставляй стакан - угощаю.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруги: - Стою я значит в пробке, крашу ногти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, затем кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Собян! Пробки не выбрасывай!
- А чо?
- А там под крышечкой может быть выигрыш в лотерею!

Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает.
А одному мужику очень надо было через лес пройти.
Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился от возможной агрессии пробкой.
Идет значит по лесу, идет...
Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его завязать..
Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается - а там стоит медведь и говорит:
"ПРЕВЕД!"

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!