Старые анекдоты про проблемы

- У тебя проблемы с печенью?
- Это у печени проблемы со мной.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

Поймал как то новый русский золотую рыбку, покрутил,повертел ее в руках и обратно в воду ее отпустил. — А три желания? — спросила золотая рыбка. — Без проблем, загадывай....

- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.

— Привет, как дела? — Да вот, женился, а нам даже жить негде. — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! — Не получится: он сам у своей тещи живет.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!…

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: -Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство!

- У меня проблемы с алкоголем..
- Какие?
- Он закончился.

Одна европейская пара никак не может завести детей.
Всё перепробовали- позы, мази...ничего не помогает.
Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: Вы что мужики Ох.ели!?

Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Не-ет, лечить не надо...
- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте..

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!