Анекдоты про проблемы

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.
Папа Иоанн XXIII

В баре :
- можно мне кофе?
- пожалуйста, ваш кофе..
- извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- мужчина, за пиво заплатите!
- я же за него вам кофе отдал.
- хм, ну тогда заплатите за кофе?
- а кофе я не пил...

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: -Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах – до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое–как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
– За сто баксов до дома довезешь?
– Нет проблем, садись!
– А отдашься?
– Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
– За сто баксов до дома довезешь?
– Довезу, нет проблем!
– О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно–медленно…

Когда твои черты характера, привычки, вкусы и предпочтения, которые кому-то не нравятся, перестают быть проблемой исключительно того, кому они не нравятся, и юридически оформляются как твоя собственная проблема, это и называется браком.

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Дмитрий, но можете называть меня просто куском д*рьма.

Спрашивают как-то у Д. Вернера:
- А вы у себя уже решили проблему 2000-го года?
- Нет еще... так что какое-то время нашим посетителям придется почитывать анекдоты столетней давности...

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут красными.