Анекдоты про пробуждение

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Фраза, которую не хотелось бы услышать сразу после пробуждения:
- Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

– Вот вам 100 баксов, – сказал крутой бизнесмен вагоновожатой и вручил упомянутую купюру. – Разбудите меня в 4 часа утра недалеко от станции Ивановка. Но, предупреждаю: после насильного пробуждения я ещё 5 минут пребываю в состоянии невменяемости (издержки работы), так что, возьмите себе в помощники мужчину покрепче и вытолкайте меня на перрон, как бы я не сопротивлялся…
Проснулся спокойно крутой бизнесмен в 7 часов утра и побежал к вагоно- вожатой:
– Что же вы меня не разбудили?!.
– Ой, извините, у нас временно потухло освещение и мы вытолкнули пассажира из соседнего купе: он и дрался, и ругался, и три километра за поездом гнался…

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

ЧТО ЛУЧШЕ?
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! -
Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- Ваша мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.