Анекдоты про процедуру

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр*баной больнице никто ничего не говорит!

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки необходимо знание латиницы...

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
- Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

Гонконг.
Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег.
Зашли в публичный дом.
По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться.
Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали".
Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают.
Соответственно народ понесся на следующий туда!
При выходе им по 50 долларов отклюжили.
Ну вы же знаете наш народ!
- Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
- Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день?
- Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни
Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш" не поможет)
- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу?
- Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной бумаги!
- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой?
- Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря
Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и принимается за работу.

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...