Анекдоты про процент

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: — 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку: — Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

- Сколько всего сотрудников работает у вас в отделе?
- Я полагаю, что процентов тридцать!

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека.
Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами.

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Раньше у нас был Миша-два-процента. А сейчас - Серёжа-полтора...

У хорошего банкира каждая минута на вес процента!

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.