Старые анекдоты про процесс

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.

Любой пустяк несложно раздуть до проблемы, но обратный процесс требует гораздо больших усилий.
Firstonx

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

РАЗГОВОР ДВУХ ПОДРУГ: - ТЫ КОГДА-НИБУДЬ МИНЕТ ДЕЛАЛА? - да делала!! - а при этом процессе какие глаза у мужа были? - ооой оооочень бешеные! - а почему бешеные то? - ну как почему, я минет делаю и муж заходит!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"

Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Hу-с, приступим.
- Hу-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
– 13 апреля 2008 года.
– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

Ура! Процесс пошел! Затем пошла процессия со скорбными лицами...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...

В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…