Анекдоты про процесс

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- ОК, - отвечает "девочка".
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.

Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

На бракоразводном процессе свидетель говорит: — О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.

Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: - Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
- ?
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?..
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката?
Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза... затем:
- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!

Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Hу-с, приступим.
- Hу-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!