Новые анекдоты про продавщицу

Новые смешные анекдоты про продавщицу — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.
Добавить комментарий
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Добавить комментарий
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Добавить комментарий
из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями
Добавить комментарий
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...
Добавить комментарий
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Добавить комментарий
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
Добавить комментарий
Жена мужа отправила в магазин:
– Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
– А семейники с ящиком для яиц не надо?
Добавить комментарий
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
Добавить комментарий
– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель?
– Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!
Добавить комментарий
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Добавить комментарий
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
– 18 есть?
Тут его и понесло:
– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
– 18 рублей есть?
Добавить комментарий
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
– Один хр*н в разных городах живут.
Добавить комментарий
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
Добавить комментарий
Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8-ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь:
– Мужчина, вам для жены?
Мужчина:
– Не-а…
Продавщица:
– Понятно, тогда сейчас подберем что–нибудь подороже.
Добавить комментарий
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
Добавить комментарий
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Добавить комментарий
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Добавить комментарий
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Добавить комментарий
Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
Добавить комментарий
Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?"
Добавить комментарий
- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.
Добавить комментарий
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Добавить комментарий
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Добавить комментарий
Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.
Добавить комментарий