Новые анекдоты про продавщицу

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило

Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — Почем у вас воооон те яблочки? — По 180000. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: — Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: — А что это там у вас еще? — Апельсины по 260000. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается.

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав, наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное, вам упаковать или здесь съедите?

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Продавщица пива: — Вам не долить или разбавить?

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок для пены. Ее подруга:
- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продавщица".
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спвает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спвает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спвает...
- Ну, пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ...ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает клиентов.

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.