Анекдоты про продолжение

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows X!!!

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это от стойками назвала???

в продолжение (16 марта 2005, основной выпуск
ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн. долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!) еще 30% налог с выигрышей. и того 192,22 млн.руб.

В продолжение вчерашнего 10 анекдота: Это как же надо относиться к избирателям, чтобы назвать их электоратом?

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Жестокое продолжение анекдота от 26 декабря:
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн и утопишь всех!
VETER

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!

Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День на работе прошел не зря...

В продолжение анекдота:
Где находится у женщин точка "G"?
В конце слова "shoppinG"
Увы! А так хотелось чтобы она была в начале слова "Gopa"

Продолжение анекдота 10 от 25 мая.
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы.
Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет.
На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов.
Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".

Смотрите фильм ужасов :Возвращение Табора: продолжение знаменитой мелодраммы :Табор Уходит В Небо:

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

В продолжении темы:
Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

Продолжение к Новому русскому букварю.
У Ма-ши бы-ли баш-ли.
Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!

На волне успеха сериала "Мастер и Маргарита", канал РТР решил снять продолжение под названием "Мастер и Маргаврита-2"
Otpechatok.ru

Продолжение серии: "Матрица. Оранжевая революция"

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.