Анекдоты про проект

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...

Пршу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и медали "За все!"

Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о запуске весеннего проекта “Водное такси”.

Национальный проект в Китае: импотенция.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
Veland88

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых случаев.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Мавроди, помнится, тоже называл "МММ" инновационным проектом...

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать совместный проект - "АБАССУ!"...

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов ниа не делало.

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа "Корни" решили спеть вместе. Проект будет называться "Корни валерианы".

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?