Анекдоты про проезд

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный! Год Зайца!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Paу.
И тут фраза "торговать [дол]бальником" начинает звучать новыми красками.

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Супружеское ложе — муж с женой.
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, иди...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

— Ну что, красивая — поехали кататься! — Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем проезд!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Миха.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

В троллейбусе:
– Ну что, красивая, поехали кататься?!
– Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Автор сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!

Командировочный подает отчет в бухгалтерию:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- потратил на женщин – 10 тыс. рублей.
Главный бухгалтер: - Ты что, офигел? Кто же тебе заплатит за «потратил на женщин»? Ты бы уж придумал бы что-нибудь, ближе к производству. Ну, хотя бы напиши «гвозди забивал», и то лучше…
Следующий отчет командировочного:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- забивал гвозди – 10 тыс. рублей;
- ремонт молотка – 30 тыс. рублей!

Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)