Анекдоты про проезд

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

Информация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе.
Счастливого пути!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Молодой человек — деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда...

— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее. — Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

В связи с глобальным финансовым кризисом
из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дедок ей же:
- Мужчина, передайте за проезд.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
– Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
– Ссыпай.

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф. Водитель: — За что? Гаишник: — Здесь проезд запрещен. Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!