Старые анекдоты про профессионала

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Родится можно гением, королём, упырём и уродом. Профессионалом можно только стать.

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница...
- Ну, значит, мне нравиться не судьба...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.