На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про профессора
Короткие смешные анекдоты про профессора — специально для Вас собрали коллекцию из 819шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!
- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.
- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
Профессор Плешнер жаловался Штирлицу на свою жизнь:
- Я-трутень.
- А вы не трите,- ответил Штирлиц.
- Я-трутень.
- А вы не трите,- ответил Штирлиц.
Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!
Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"
Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
Будет ей наука!
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Паровозик тронулся и поскакал, и-го-го........
Мы вылечим ВАС!!!
Психологическая клиника профессора Тупинского!!!
Мы вылечим ВАС!!!
Психологическая клиника профессора Тупинского!!!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
- Мама, я уважаемый профессор МГУ не надо всем показывать фотографии где я сосу сиську и сижу на горшке!!