Анекдоты про профиль

Только наши девушки способны зайти в свой профиль, написать на своей стене или на статусе "Я забыла пароль. Теперь я тут" и скинуть ссылку на новую страничку...

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

Если женщина закрыла профиль в
« Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в
« Одноклассниках» значит, спалился!

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей

Сначала "они" кажутся мне весёлыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?