Анекдоты про профиль

- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Сначала "они" кажутся мне весёлыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

При Брежневе ценились купюры, где профиль Ленина, теперь где Франклин анфас.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо... — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.