Анекдоты про программу

Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Полная версия анекдота N16 за 17 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.

Программа по озеленению правительства Москвы.
ponos.ru

В программе Word мужикам больше всего нравится команда "Вставить".

Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет закрыта!"

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Тимошенко звонит Шустеру: — Савик, можно сегодня прийти на вашу программу? — Ни в коем случае! После общения с вами у Богословской теперь сводит не только язык, но и ноги!

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко катались без зрителей на трибунах.

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе "всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе "всё отключено".

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".

Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?