Новые анекдоты про программиста

Новые смешные анекдоты про программиста — специально для Вас собрали коллекцию из 622шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Добавить комментарий
Босс входит в комнату программистов и говорит:
- Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете?
- Шеф, а всё, что не делается - всё к лучшему!
Добавить комментарий
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Добавить комментарий
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Добавить комментарий
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Добавить комментарий
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были...
Добавить комментарий
– Почему программисты являются плохими любовниками?
– Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Добавить комментарий
Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла. — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Добавить комментарий
Загадка.
Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.
Добавить комментарий
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Добавить комментарий
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Добавить комментарий
— У тебя есть программа, которая меняет форматы? — Не понял? — Форматы говорю мне нужно поменять. — Какие форматы? — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно! — Каких конкретно файлов? — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!
Добавить комментарий
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
Добавить комментарий
— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Добавить комментарий
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Добавить комментарий
Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
Добавить комментарий
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
–?
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Добавить комментарий
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
Добавить комментарий
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Добавить комментарий
Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.
Добавить комментарий
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Добавить комментарий
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Добавить комментарий
Стадии развития программиста:
— Ваш код - г@вно.
— Мой код - г@вно.
— Любой код - г@вно.
— Жизнь - г@вно.
— Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать г@вно так, чтобы оно не растекалось".
Добавить комментарий
- Наш программист, сегодня умытый и причёсанный! - говорит секретарша начальнику.
- Понятно, ведь на улице проливной дождь!
Добавить комментарий