Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Я продал свой ноут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про программиста
Короткие смешные анекдоты про программиста — специально для Вас собрали коллекцию из 622шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
- Он так плохо писал код?
Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он
программирует.
программирует.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышками пахнут.
- Потому что у них руки мышками пахнут.
Горечь программиста:
Я для нее... Корневую папку расшарил...
А она туда свапанулась... :(
Я для нее... Корневую папку расшарил...
А она туда свапанулась... :(
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
- Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
- БМВ 7:40.il
- БМВ 7:40.il
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
- Время доступа.
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Один программист спрашивает у другого:
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребёнка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
– Дорогой, я хочу ребёнка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
Новый русский научился включать компьютер, друзья стали называть его программистом.