Анекдоты про программиста

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста. — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Пер. с нем.

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им программе была обнаружена критическая дыра.
"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек
Никитку, Антона и Анечку.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.