Анекдоты про программиста

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...
Staill

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
-= Янко =-

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".