Анекдоты про прогулку

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

- У меня прекрасное здоровье! Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую грубую пищу, потом час на прогулку...
- Извините, а за что Вы сидели?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Сын к отцу подходит: - Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неоанно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну какой–нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было чёткой команды, барин.

Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Сын к отцу подходит:
– Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, тяни быстрее.

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная—с!

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок. 25 лет — два фото салюта и какой—то аварии в городе.

Защитник ведет перекрестный допрос свидетельницы — привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он весь подался вперед. — Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? — На автомобильной прогулке, — приятно улыбаясь, отвечает она. — А где вы были во вторник вечером? — продолжает защитник обворожительным голосом. — На автомобильной прогулке, — весело повторяет блондинка. Защитник еще больше подается вперед. — А что вы будете делать завтра вечером? — полушепотом спрашивает он. — Ваша честь, — решительно говорит прокурор, — я протестую против этого вопроса. Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами: — А почему, собственно? Прокурор выпрямляется. — Потому, — бросает он, демонстрируя всей своей фигурой явное возмущение, — что я первый договорился провести с ней завтрашний вечер!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.