Анекдоты про произнес

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Вжик Пвтзуефф

- А это опыт не опасен? - засомневавшись, спросила отличница Маша.
- Это совершенно безопасно! - произнес последние слова в своей жизни учитель химии.

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.

Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала..
- Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да".
- Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!"

- Я вам еще покажу! – злобно произнес извращенец, застегивая пальто.

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

— Напился... А еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

— Первый, нax! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "е* твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "е* твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.