Анекдоты про произведение

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.

Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
- Колян!
- Ну?
- У тебя бинокль есть?
- Есть, а что?
- Посмотри, где он шпоры прячет.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика.
В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

На уроке:
– Кто из классиков литературы писал про китайцев? Отвечайте, поставлю годовую пятёрку?
Все молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Это Найдёнов. Произведение – "Дети Ван Ю Шина"!…

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

Поручик Ржевский проводил Наташеньну до дома, после бала, она:
-Поручик, не хотите зайти на чашку чая?
-Да нет, я на балу напился!
-У меня есть новое произведение давайте покажу?
-Наташенька, ну я не очень увлекаюсь литературой.
-Ржевский, у меня новое постельное бельё - идёмте!
-Наташ, ну мне это не особо интересно.
-ПОРУЧИК! Идёмте ТРА-ХАТЬ-СЯ!
-Оу... намёк понял!

На собеседовании: — Что Вы считаете своими плюсами? — Произведение двух моих минусов.

Дэн Браун и код Малевича.
Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну:
- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства?
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича!
- Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
- Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен!
- И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"?
- В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?
- А какая ваша любимая книга?
- Роман Чернышевского "Что делать?".
- Так, и давно у вас не стоит?

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете:
1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением;
2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу;
3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.