Анекдоты про производство

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти
- сырья для производства химического оружия.

Соблюдайте правила технинки безопасности на пожаро- и взрывоопасных производствах. Аллах таки-да акбар.
O.bin-Laden.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.