Анекдоты про проход

— Мужчина, вы будете на следующей выходить? В ответ тихонько: — Нет... — Тогда уберите свою голову с прохода!

- Представим - футболисты красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... а голов нет....
- Почему нет голов?
- А потому что ворот нет! А теперь представим другую ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест...
Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от порева?

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?

Следоль потерпевшему:
-Вы утверждаете,что не помните человека,который ворвался в квартиру,выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход?Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
-Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.
– Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.

Представление в цирке.
Конферансье:
– Выступают гимнасты.
Голос из зала:
– О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
– Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры.
Конферансье:
– А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
– Пид*ры куда вы меня тащите, пид*ры.

в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.

С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
– Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
– Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
– Так что, если мой х*й всю ночь с*сали, мне его на компостер выложить?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!