Новые анекдоты про прокладку

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

Во Владивостоке девушки берут теперь прокладки только с крылышками.

Сидит мужик в баре, сосет пиво и смотрит телевизор. Передают рекламу женских прокладок:
- Наши прокладки с крылышками и они дышат!
Мужик задумался:
- И чем же они дышат бедные?

Реклама.
К семейству ПРОКЛАДОК добавилась еще одна, предоставляемая желающим фирмой "Компас". Это - "Прокладка компьютерных сетей". С ней ваша сеть будет себя чувствовать уверенно в критические дни, даже танцевать, ездить на велосипеде и плавать в бассейне!!!
Вот только работать сеть будет вряд ли... :)

Жена нового русского принимает квартиру после евро ремонта. Представитель фирмы говорит: — У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? — Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
– Доктор, я наверное, неизлечимо больна.
– ?!
– Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкостью, а у меня почему-то красная…

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

Профессор сидит в своем домашнем кабинете, а его супруга хлопочет на кухне. Звонок в дверь, жена профессора спрашивает:
- Кто там?
- Водопроводчика вызывали, долбать тебя в жопу?
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, на кухню, там кран подтекает!
- Да тут прокладку менять надо, долбать ее в жопу!
- Смените, пожалуйста, я вам хорошо заплачу!
- Хозяйка готово, все сделал, гони монету, долбать тебя в жопу!
Водопроводчик ушел, на кухне появился профессор:
- Ирина Петровна, кто к нам приходил?
- Андрей Львович, у нас был водопроводчик, починил кран, долбать тебя в жопу!

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы? — Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Даша, не ищи прокладки, не было туалетной бумаги...
P.S. Твой унитаз засорился

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Он думал, что она не умеет играть в бильярд. Играли на желание. Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.