Анекдоты про проктолога

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Сисадмин - это компьютерный проктолог.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация, понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
Andrew (c)

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!

- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.