Анекдоты про проктолога

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит к проктологу.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...