Анекдоты про прокурора

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто—кто. Кто бабушку убил.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте только срок!
- Не волнуйтесь, дам.

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
– Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
– На отпускные.
– Это какие же у тебя отпускные?
– А это смотря кого отпустить.

При юмористе Евдокимове Алтайский Край смеяся, при прокуроре Карлине придется отсидеть??????

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже ... от кого?
- Вот списoк подозреваемых ...

Женщина-преступница кокетливо беседует с прокурором:
- Сколько бы вы мне дали?
- Восемнадцать лет с... конфискацией имущества!
Св. Монстр(ВФ)

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

Судят тамаду за очередную аферу: присяжные выиграли по свистульке, а прокурор поймал букет невесты.

Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины женский противный голос раздается:
- Ну что сидите соколики?
Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться:
- Повеселились, а убирать когда будете.

Оказывается, не только Парасюк проверяет правоохранителей - все прокуроры, судьи, все чиновники-коррупционеры просто ставят эксперимент: арестуют их или нет...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

— Не нужно из—за этой статейки так волноваться. — Да мне из—за нее прокурор другую статейку припишет.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем, ставим прокурора.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.