- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
Добавить комментарий
Анекдоты про пропил
Смешные анекдоты про пропил — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...
Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.
Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.
- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
Построил В. И. дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".