Старые анекдоты про просьбу

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ?
– Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ 
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!  
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.  
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.  
— Тише скажешь — дальше едешь!  
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.  
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!  
— Внимание! Машина на автопилоте!  
— Говорите громче глухой водитель!  
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.  
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!  
— Внутри салона на дверце: Место для удара головой 
— Если хочешь жить — заткнись!  
— Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...  
— Закурил сам — угости водителя.  
— Книга жалоб в следующей машине.  
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...  
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! !  
— Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков 
— Надпись на двери Дверями не тpахать.  
— Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец 
— Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?  
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!  
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90 
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!  
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!  
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.  
— Остановки произносите громче — водитель глухой 
— Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.  
— По салону не бегать!  
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.  
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!  
— Умные люди дверями не хлопают!  
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!  
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.  
— Это не Билайн — все входящие платят.

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. — Именно это и является тайной.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Объявление.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахрен!

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Джон, – тихо ответила она.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Еще как ненавижу…

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!