Анекдоты про просьбу

Объявление.
Пропал черный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигерии.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему - просьба жениться».

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали оргазм его жена и печень.
Просьба опубликовать этот вариант.

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

Уважаемый Бен Ладен!!! — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

В ответ на просьбу правительства Гаити на ввод миротворческих сил,
Кофи Анан заявил:
- Гаити, Гаити - не были мы ни на каком Гаити, нас и здесь неплохо кормят!

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ.
Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель.
Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ.
Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает:
"Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. — Почему вы просите об этом? — спросил командир. — Из—за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
- Но я думала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ненавижу...

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".