Анекдоты про просьбу

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить инопланетянин.
(c) Каширский кот

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах - вымышленные или стыренные! Все совпадения - случайны. Ну развлекаюсь я так! :-)

Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище".
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"

НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба освободить вагоны...

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ?
– Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено переименовать в "Шестое чувство".

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"