Анекдоты про просьбу

REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону.
- Ты пошто девушек наших похищаешь?
- Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли.
- А дома зачем сжигаешь?
- Так надо же и плотникам работу давать.
- Не убедил ты меня. Давай с тобой биться.
Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку.
Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел.
Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач -
Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов Бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь".
У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего
дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
- И все-таки, что у вас случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Национальный аэропорт “Минск-2”. Объявление на дверях: “Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет”.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

ИХ РАЗЫСКИВАЕТ НАСА
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Вчера по просьбе парламинта одной из азеатских стран расийская фимида для урегулирования тириториального вопроса освободила из-под стражи
Вичисва Иванько по кличке Япочик
PS. Все имена являются вымышленными, все совпадения считать просьба считать случайными
Прислал Корейко

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!

Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему:
"Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела".
Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.