Анекдоты про просьбу

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить. оdingrey

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не предлагать.

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

Сдаю шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 соток, поле для гольфа, просьба содержать в чистоте 700 кв.м. и не срывать золотые унитазы. Адрес: Кабул, ул. Шашдарак 17-а. Спросить Абдуллу.

По многочисленным просьбам трудящихся, очередную операцию "Чистые руки", ввиду своей неэффективности заменили операцией "Чистый автомобиль"...

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах - вымышленные или стыренные! Все совпадения - случайны. Ну развлекаюсь я так! :-)

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

По многочисленным просьбам работодателей Вернер стал обновлять свой сайт
Анекдот.ру после полудня. Только так читатели тратят на прочтение свой обеденный перерыв, а не рабочее время.
(оценка жюри +0.43)

По настоятельной просьбе Юрия Лужкова, к Новому,2007-му году, памятник
Петру I будет наряжен в костюм снегурочки.

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как?! Вы что, двери не видите!?
Мужик:
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка
"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".

Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцев с гор - просьба не беспокоить."

Обратился мужчина к Богу: - Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: - А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился: - Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает: - Поздно, ты беременный...

"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать случайными!".

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.