Анекдоты про просмотр

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл...., сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.

После просмотра теленовостей, массы овладели чепухой.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление - культура так прёт, что ... смывать не успеваем ...

Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
- Ты что старый, мне то за что?
- Я же говорил тебе, что так можно, а ты - сдохну, сдохну!

После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :
— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему :
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.