Старые анекдоты про проститутку

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

В банк приходит клиент снять деньги. Банкир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег, пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Банкир показывает рукой на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Это же надо какой жизненный поворот - вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Гаврилюк... Работает проституткой, берёт штуку гривен в час..... А ведь ещё каких-то десять лет назад, мы её на выпускном, бесплатно е*ать не хотели....

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется "маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

Градоначальник одного небольшого районного центра, заказал себе на новогодние праздники проститутку, с 6-м размером груди за 1000$ в час....
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: — У меня мама проститутка я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

Одна девушка регулярно зоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о повышении пенсионного возраста.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше..
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!