Анекдоты про противника

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации.

Урок истории средних веков в школе. — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна. — Они сдавали их в металлолом!

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы решение принимал ребенок.

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.

На фронте. Командир: - Рядовой Иванов!
Иванов: - Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника! (в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

– Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником?
– Так они не стреляли.
– Как это не стреляли?
– Притворялись макетами.
– Понял. Подготовьте список для награждения.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.