Анекдоты про провайдера

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Все провайдеры делятся на хороших и плохих.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.

— Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что
Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет тому назад.

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: — Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни, перед тем как позвонить бывшей.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».

Новая сказака про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а насвистывать ему регистры несколько минут.

Идет игра "О, счастливчик!"
На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер;
Децл:
- Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.