Короткие смешные анекдоты про проверку — специально для Вас собрали коллекцию из 180шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. - Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить, - а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы... Команда КВН "Пушкари", Одесса
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу... - А? - Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!
Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...
Приходит "проверка" в тюрьму. А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут... "Проверка" к директору в кабинет... - как вы так смог ли? Что вы сделали? - интернет провел...
Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов: — Как вас подкармливают? Бойцы молчат. — Ну будто, плохо, что ли? Бойцы безмолвствуют. — Ну что, выходит, — хорошо? Один боец: — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! - Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить. - А я не говорил точный, я говорил лучший.
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и головой!
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает: - Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, бойцы, еды-то хватает??? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.