Старые анекдоты про провинцию

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.
- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".
- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.
- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.
- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.
(c) ammosov

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем
Козлодрищенск.

Основная причина, по которой люди уезжают из родной провинции в Москву, состоит в том, что потом можно будет мечтать вернуться обратно. А основная причина, по которой они не уезжают, в том, что можно мечтать уехать.

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие, невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

— В провинции Хынуать был мудрец, который долго сидел и медитировал, — начал свой рассказ Шри Япутра. — Ну а потом по амнистии вышел.

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Экономлю пять копеек. — Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!